不会游泳的鱼's profile鱼的世界...快乐..悲伤...感性...感知PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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December 31 07年 再见悲伤～～你如此残酷但没把我打倒！０７年到底是怎样的一年 不想回忆 充满悲伤 它让我学会成长 也让我体会成长的滋味 除去甜应有尽有 无可奈何 又无法逃避 讨厌过年 又不得不过 讨厌拜年 终于可以不拜年 但是理由却是如此的悲戚 那种想见不能再见的痛苦无法替代 或许我真的可怜 但不要给我怜悯的眼光 也许我需要帮助 但是没有必要施舍 也许我需要话语权 请让我自由 不明白的太多 没有答案的问题也太多 让我学会独自思考很难 让我独自面对解答太孤单 让我独自面对答案又太残酷 应该快乐大于悲伤 就这样吧，０７年再见了 和悲伤永远告别和风干的眼泪一起消失 迎接我的是什么我说不清楚 但已经做好充足的准备 来吧
September 29 最近.....中秋过了,十一来了...本来发生了一些事情,但是又平静如水...
最近想联系的人很多,但是都没有行动..是懒惰了,还是....
不知道,只知道,当电话通了到底要说些什么,又从何说起啊.....
只知道电话簿越来越厚,可是实际用到却越来越少了....
秋天了,让我们的心情都跟着下来了，一天比一天冷.心也是...
听说PEIPEI结婚了,也是听同学说的,也没有电话,只是赶忙翻开电话簿
寻找本来熟悉现在却怎么也想不起来的电话,按照老电话发了信息
也不知道收到没有，还是太过忙碌没有回复于我
她是我上学的时候屈指可数的好朋友，我们两个的关系说不清楚,想和他什么话都说
这丫头也是，毫无保留的跟我说，嘿嘿,想起那时候真好啊,后来因为我选择继续读书
她毕业之后大概就工作了所以失去联系了....
但是前一镇子给我电话说是同学聚会,我又以忙碌来推辞了....
什么忙啊,只是不好意思还是老样子去见她...其实很想她,不知道她工作是否顺利.生活是否还那样的惬意
一直感觉她会结在我前面,只是没想到这么快罢了..那就祝福她吧,希望她永远幸福..她没电话给我不知道是
已经把我忘记了还是出与原因
说不清楚..只是感觉自己没有很大的变化,每天好像忙碌，却不知道自己到底要什么
哎呀 .....CHANGE ,I WANT TO CHANGE!!!!! September 07 一场绚丽的落幕.....一场绚丽的落幕
让我的心都空了
连踩自行车
都要好几次确认
脚在哪里！！
心空了，又满了
准确的说是堵了
才明白为什么人心会变硬
那是一次一次冰冻再化解的结果
眼泪都要下来了
却告戒自己一定要坚强
强忍的结果只有自己才清楚
可以用造化弄人来具体形容吗
还是自己总是与对的擦身而过
本以为自己不在乎
现在才问自己以后还能爱的起来吗
具体说还敢吗？
我不做答
因为很多．．．．
化好最好的装容等待上场
却等来美好的落幕
所有人起立鼓掌
唯独自己落泪还要配合鼓掌
不敢相信，但是眼前的事实说明一切
给最好的朋友电话
才终于忍不住了
打电话不是要说明自己无所谓
干吗流眼泪
从今往后，自己要疼爱自己
卸装之后，才发现真实的自己
告诉自己，你和他不再有任何感情
只是竞争对手
仅此而以！
哭，不能解决任何问题
活的更好，才是要做的
不得不承认我心已经硬了
对，竞争对手．．．．
●
●
May 22 老妈住院记! 这个题目有点吓人，没什么了，就是全面检查而已,说是住院,嘿嘿!好人一个啊.....
不用开刀,不用手术的,还可以和病友聊天，还不错...
话说回来,这医院这个环境不敢恭维，哎呀@好在不是在什么感染源的病房...
住院已经差不多一半了，居然还没有病床,不可想象吧,事实就是这样!
没办法,谁让咱没人啊....(应该悲哀吧)居然是这个不成规矩的理由...很不爽!超级不爽,
天天拿到清单,看到病床两字,我就颤抖,更可气的是居然还有床位消毒!!床都没有，哪消的毒啊?
再看这清单上写的都是专业术语,我想破脑袋也想不起怎么不知不觉用了这么多的药,
这不明摆着欺负咱没文化吗????你要一问，人家都是理..恩.都打到点滴里了...一句话噎的你
没办法问第二句,问问其他病友...大家都一样!!
别说,没床位的还不在少数,也不知道怎么那么多人得糖尿病?而且来了就让你住院,先吓唬你一顿
再怀疑一顿,剩下的就是无止境的检查,凡是人家怀疑的你一项也别想落下,同一屋的病友病情
肯定不一样，得的时间也不同，反映到身体上也有明显的差异,但是检查的项目都一样,
全科,只要医院有的,你就去做吧,就这样,你还不一定能第一时间检查的上.
更有意思的是,病人带护士的，只要到了中午休息吃饭的时间,大家统一一人一手黄瓜一手西红柿
就跟全民总动员似的，特别有意思......
再说老妈更有意思，正好她去输液,我还要上班,于是下了班,我就风风火火的直奔医院,我本来
就路盲,这到好，走错道了，本来用30分钟的路程我走了45分钟，再赶上天热,我就跟要中暑似的
我也赶上那天查房,每天走的门居然关了，晕!走我知道的另外一条路吧,因为有做手术的所以也
暂时关闭!我的妈啊!再晕...赶紧找人问问，谁知道问了两个人说的都不一样,我真是,晕晕晕!
可找到一条小道了,我这急切的心情谁应该都可以理解吧,当时狼狈的样子谁都应该无视吧!可是
我可爱的老娘见到我的第一句话不是让我歇歇而是"你看你着头发怎么跟张飞似的?"....
~~~~无语!
~~乌鸦飞过~~~~
好在老妈检查结果还是可以的，按医生的话说是矬子里的将军,还可以吧,但是在大腿处的血管
里有个斑块,这个是我最担心的，因为它用药物不能完全溶解,又担心它随血液流动,造成全身的
堵塞,这个比较抓狂,最近也查了不少资料，但是也不全面,要是谁了解这个,希望可以给我支援!
先说声谢谢!
想总结的还很多,等我想好了，再写上来吧....累了...
April 06 one day 累死了，现在的感受就是快支撑不住了，也就手指还有点力气吧，来敲打键盘！先报告今天流程，
早上６点起床，看论文－匆忙吃早点（是一边看论文一边习惯性做咀嚼运动．．．．）
７：３０带好论文答辩的一切东西，做好答辩准备－出门
狂骑啊！真的是好久没感受招９晚５的生活，谁知道今天的路尤其的堵．．．汗！
８：００到达答辩现场，以为自己来的早，谁知道人家入场已经没有座位了，匆忙进场，拉了把椅子成为其中一员，
看到大家都紧张的样子就好笑，不知道一会要说什么，不该说什么，天啊，疯了．．．
看到得到题目的同学都在发愁，仔细询问，才知道今天老师的问题很蹊跷，很多都是论文里没有的．．．．抓狂！
大脑马上运做，谁上班又可以上网，就想到南南，于是不经过大脑，马上电话给他目的是如果我的问题在我论文里没有
就马上请求支援，让他从网上寻求答案，可是．电话居然是他老妈接，他老妈说他没带手机，正要给他送来，听说我找他
于是我就大义凛然的答应回家给他取．．．．估计我脑袋锈豆了，要知道我当时还在答辩现场啊／
放了电话，才知道忘记他家具体地址，于是给老师请假，说改论文，狂奔到他那，（庆幸是在南大）问到家里地址
回到答辩现场，才发现马上就是我了，天啊！
到了终于到我了，是多么的紧张，我当时腿在一个劲的斗！好在老师问我的题目不是很难，吼吼，得意的笑，（不能表现出来）
出来准备，天啊，马上就进去答辩了．．．．这时候可爱的明明给我电话，我就挂掉，因为已经是我了，我正准备慷慨激昂的
表现我的答辩词的时候，我的可爱的电话就是口袋里震个不停，．．．慌！准备的答辩词一下子从大脑消失，脑袋里想的都是电话，
于是磕磕绊绊总算胡说一通之后，才踉跄的结束本该好好表现的论文．．．．郁闷！超级郁闷！
然后从南大到天大拿大哥手机，于是又回到南大．．．．这大哥居然让我苦等半小时．．．．．哼哼！
回家吃饭．．．．
下午去上班，居然摔了一脚．大平地的摔的，天啊，就说我多做作吧，我爬起来，没有喊疼，先看看四周有没有人发现，呵呵，距我
目测应该没有人看到．．．．赶紧跺到没人的地方呲牙咧嘴．．．．然后还装做没事人的样子继续工作，这可是谁疼谁知道啊！
工作没干完，明天早上就交了，天啊，看来明天又是辛苦的一天，大早晨就要工作，稍有郁闷！
这就是一天的工作，很累，想想周六要去相亲，周日又约了肖肖，２２号考专业考试，２５号大舅生日，看来生活还真是忙碌！ March 11 见到达明 好多天没见到达明,因为都是不是我时间不允许就是她也没时间,今下午大家都有小段时间才出来,呵呵,瞎聊呗,转了鞍山西道几家衣服小店,有很多好看的,可是以我现在的身材估计连衣服都寒吧,哈哈......看来我还有继续努力啊...加油!
我是对我这张脸很砸票子的，和美女出门当然不可能错过美妆店,说实在的，我一到那地方就不想出来，非要仔仔细细的全看完了，才出来,不过今天达明批评我了，原因是我表现的比shop assistant还要懂.达明说这样很不好，而且还做出乌鸦飞过的动作,呵呵，原来这样真的不好，因为我知道的这样多，可我的皮肤状态还很不好，这就说明一些问题了，
 看来以后还是多多请教吧,爱美之路还远着呢! 可惜达明不能上网,估计她看到我这么严肃的承认今天她对我的指责估计美的嘴列到耳朵了...............嘿嘿,我说吗我就是好同志,知错就改的好同志!
可是今天居然做了一件大大的错事,我没有抵抗住蛋糕的美味,居然买了一斤,达明说我非要肥死,呵呵，说实在的，我现在就后悔了，因为刚才我还狂吃了很多,天啊，明天不吃早饭了,我的妈啊,减几斤容易吗,非要长回来不可!
 哎呀,郁闷的还有英语，本来定的是10号考,居然挪到24号考了，我是越来越没底啊~~还说什么抓紧吧@三月还有论文,四月又要考两个专业课....天啊，疯了，真疯了，人要在这样的压力下就真的要爆发了，我现在就是沾火就着,看着谁不顺眼就来两句，什么单位领导,同事,同学,朋友,谁也没躲过,我妈说不要和领导臭脸,天啊，谁没在那，估计谁要在那还干上了一年,不抑郁才怪,我这自我调节好，不然估计抑郁又要多一号!想起工作就讨厌@
 背单词了,还是good good study day day up,好走点离开那鬼地方!忽忽! March 08 也许等待比遗憾更可悲 是啊，终于想明白了，困惑了很长时间,就在少华的一句话......
应该微笑还是应该哭泣,我不知道...
我只知道,我醒了，真的醒了，也许还没办法忘记
也许还抱着一丝的希望，但是，我知道是梦就一定不真实
一丝希望也将灭绝,我问自己能不能去接受现实,
我没有答对的勇气，但是我愿意尝试,
因为等待也许比遗憾更可悲..........
人家说有缘终会相见,没缘近在咫尺也无话可说,
我一味的认为什么,都是错误的,所有所有...
我后悔为什么会发短信,为什么会编烂的不能再烂的理由
来换回无声的等待，呵呵,人啊，还是认清楚自己的位置吧,
那么高不可攀的事情，为什么非要尝试,难道真摔的粉身碎骨
才明白吗?愚蠢!可笑!可怜!可悲!
人和动物的唯一不同是什么，是微笑,既然只有人有这样的能力
为什么不加以善用呢!也许我笑不出来，但是事实就是事实，
我只能对自己说，你啊，大度一点,该祝福就不要强忍!
也许我曾经愚蠢，还存在梦当中，但当我回头去看,去想
去回忆,才发现已经没有必要，毕竟当我们懂得这些
我已经长大!笑笑吧,努力的开心吧,这比什么都重要,
要好好宠自己，要好好善代自己，要好好的,都要好好的!
February 17 过年了 新的一年来了,高高兴兴,开开心心,但是却高兴不起来,因为家里少了一个人，显得这样的冷清,甚至如果没有外面的鞭炮都想不起已经是新的一年,因为更多的记忆还在06年,家里照样包了饺子,当我看到爸爸端了一盘放到奶奶的相片面前,流泪的样子,眼泪也漫漫划过我的脸颊,当我吃第一个饺子的时候，脸上以满是泪水,这是怎样的一个新年啊,现在满脑子都是奶奶穿着崭新的棉袄吃饺子,看电视的情景,这让我怎么样能平静的看电视呢，回到自己的屋子里，更没办法忘记她,每年她都熬年,张灯到天亮,然后我还是那么回事给奶奶拜年,领压岁钱,奶奶在的时候，年三十总是不让我干活,因为她说孩子永远是孩子,多大都是孩子.过年可不能干活，要不这一年都要辛苦的,想起这些没办法平静,因为我再也没有机会给她拜年了,再也不能像小孩子一样不干活了，再也不能听她说给我那些古老的故事了......
新年了，奶奶我有很多话想听您说给我听,我知道您过的很好，如果您在天有灵保佑全家都平平安安!奶奶过年好!
January 12 奶奶,我想你..... 奶奶已经离开我们3天了，这三天里，我不清楚自己是怎么度过,记要看好爸爸，装做没什么的样子，又忍不住的掉泪.因为从我生下,到现在的22年里，几乎都是和奶奶过的,可以说她看着我长大，我看着她渐渐衰老,这种心情很复杂,也不是可以用语言表达清楚的,说来也奇怪,奶奶有3个儿女,大爷,姑姑,和我爸爸,家里爸爸最小,可是因为大爷从小就离开家上大学,当兵,结婚,生活,姑姑呢身体一直不是很好，所以奶奶一直跟着我们生活，但是非常遗憾,由于种种原因，奶奶在文化大革命的时候就脑子不太正常了，所以她的后半生几乎就是在她糊涂的思维中生活，好在妈妈一直照顾着奶奶,....
奶奶身体一直非常好,就在6号突然间的感到不适,上医院,8号又转到南开医院做具体的检查,可是就在回家的时候晚上她突然的吐血,我们又送到医院，觉得这回奶奶一定会好起来，谁知道就在9号早晨她离开了我们，临走的时候我一直在她身边，眼睁睁的看着她一步一步的离开我,在她还没有离开我们的时候我就哭了,她费力的睁开眼睛,我看到了她的眼泪,然后我就开始大哭,她突然的伸出手在我腿上糊弄,我知道她一定要离开我的,即使我在身边努力的呼喊她还是闭上眼睛，我不知道我是怎么支撑自己走出来的,我不愿意相信这个事实的存在，可是它却真实的发生，我无力挽回......
非常遗憾大爷没有看到奶奶最后一面，但是我努力过,可是事实就是事实啊.突然的打击让我不堪一击,我也只能暂时收起悲伤,以宽慰的心情来劝解父亲,我知道奶奶糊涂一辈子,最后还是明白我才肯走的，我满足了,比什么都满足，受多大的苦我也愿意,到家了,看到奶奶的一切我没办法控制自己的心情,我知道是哭的时候了,我尽量的控制自己,可是我无能为力,我这辈子永远无法忘记奶奶最后的眼神和动作,哥哥们都来了，他们一直不在天津仔细算算也来了不过3次吧,所以在他们的眼里，我只看到悲伤看不到眼泪,因为毕竟不在身边,怎么可能有我这么真切的感受!只是我没想到,全家的团聚居然是在这样的场面,替奶奶高兴,也替奶奶难过.....
现在一想到奶奶,眼泪会不自觉的从眼眶里流出,我知道要走出这样的悲痛需要很多的时间，其实我也替她老人高兴,没受什么痛苦，83了也算高寿了,何尝不是一种欣慰呢?奶奶也很仁义不让我们受苦,只带给我们一时的痛苦.1也9日,按迷信的说法顶天顶地的,挺好的,命好啊,当我忍住悲伤抒写自己的心情,收住眼泪,化做继续的快乐下去这才是她要看到的,今天收拾她的东西，没办法像一个木头人一样的机械的收拾,这里有我多少的回忆,有我多少的眼泪,有我多少的心酸,旁人无法感受，我也只能尽量不去想,可以回避些什么吧!
但是今天我把持不住,我忍不住的流眼泪,一看到奶奶照片我就想和她说话,她应该也想和我说些什么吧,
奶奶糊涂一辈子,也惹的我们很生气,我也有很多不耐烦的地方对她,到现在都是后悔,没办法,毕竟我尽力了,想太多也不能换回她的存在,我也只能在这里,说奶奶,做你的孙女我很庆幸,你让我知道什么叫做坚强,什么叫做容忍，什么叫做积极向上,我想你奶奶,我真的很想你，我没有一时不去想你,我也知道你一直都在我身边,给我勇气,给我力量,给我照亮前面的路,我会坚定的继续快乐的面对生活，有你在身边我不害怕!
我很想你，有时间到梦里找我说话,我等着你的到来.....
永远爱你的孙女! December 29 论文题目出来了论文出来了
先写了几个题目老师都说是社会问题
终于定下了
题目是:浅析分居制度在我国的立法完善构想.....
去了老师那一次,居然没有像我同学说的
很麻烦什么的,反复改也不合格啊,
我这到好，老师看了,帮我分析之后
就约初稿了!
是我太幸运了...还是......
居然有点慌了.....
13号又要考试了....
英语英语，疯狂疯狂!
总之一句话,除了加油没别的! October 30 改头换面改头换面装深沉!
其实原来黑色里还有更多明亮的颜色,只是有时
我只看到背景的颜色!
马上就可以冲出重围了!
应该高兴!可是我怕自己把持不住
骄傲自大,高高在上,当我明白大概已经粉身碎骨!
不再演示自己!爱了就是爱了，再怎么演示
只是想表明些什么!可是我却害怕了,
在没有答案之前,我怕的不是否定
我怕事实的存在!
刚刚朋友上线,可是没说话就下了
本想送上问候,原来只是过眼云烟
看来什么都不要太认真!
有时看不清楚自己是谁
又为了什么而活!现在也不明白
不想得到别人的答案
只想用自己的眼睛努力的看清!
哈哈大笑.在我们笑的出来的时候
就努力笑,可是当我们笑不出来的时候
我们就老了.....
此时此刻,
我想努力告诉所有人
我是快乐的并且一直下去
因为我爱了
什么回不回应谁会真正在乎......
October 04 我们是怎么了？ 昨天和达明、丽去塘沽了，除了有点热和累，玩的挺开心的，但是当我们回到东站的时候的一幕到现在我没办法忘记！
以下是我的亲身经历！
由于到东站可以回家的公车很多，所以我们决定找到最方便的，于是台眼看车牌，居然都让人们画的乱七八糟，没办法看清楚路排。所以只好求助别人，站在站牌后面有4个卖东西的小商贩，个个牛气冲天，嘴里喊着，换零钱？换零钱吗？因为我想找到快回家的路，但是我不买什么东西因为我有零钱，所以随口问了一下旁边的商贩之一，此人整个状态我不想评论，因为有可能我说出来，会影响人们的判断力所以，只此不添加任何修饰语言把我们之间的对话展示如下：她表示小商贩，我代表我。
我：麻烦您一下，我去南开应该坐哪辆车？
她：南开哪啊？
我：长江道那。
她：你买什么东西？
我：我不买什么东西，只是想问一下应该做什么车。
她：买东西才告诉，不买不告诉/
我：您这什么态度？
她：我什么态度，我什么态度了，买东西就告诉不买不告诉！我什么态度了，你个小丫头片子，我还态度，你有本事别问啊？
我：不问就不问，你干什么你，
她：我干什么我，你有钱打车啊，做公车丢不丢人啊你，我都替你丢人。
我：我坐什么关你什么事啊！我想坐什么就坐什么，问个路而已，还要买你东西，谁规定啊！
她：谁规定，我规定，天老大，我老二，不告诉你，你知道个屁啊！小丫头片子你敢教训我！你有那资格吗？
我：我是没那资格，（旁边商贩：我们吃过的盐比你走的桥都多）我知道我没有为了钱没忘记自己还是个人。。。
她：省去文字100骂人的话怕污染我这洁净的字面。
我只想说，我也是本地人，我不想说我们这人没有素质，但是有这样的人存在对于我们的城市一定是一种污染！我只想说，我们不要只记得钱！而忘记我们还是一个人！！人人都有自己的生财之道，难道只有这样才能生财吗？这样的财你们赚来不心虚吗/
September 25 蓓的电话 实话说,几天前我在整理东西的时候还看到小女孩的信,想想真的是很长时间没有见面了,也不知道怎么样，今天突然接到她的电话很意外,但是简短的问了一下她的工作，好象还不错,这就好,起码不在荒着了，挺好的,我们是同桌.很奇怪我的一些朋友说和她说不上来,我倒没有,而且我一直都觉得你和她说什么她不会敷衍你,这种感觉直到我们毕业她没有上专科的那一刻,到现在我都可以想到她天真没有一丝保留的笑.也许我感受她的东西和别人不一样，但是我相信她在我面前都是真的,就好象我在她面前伪装不起来的样子，我在她面前不累,这种感觉真的很好!
她告诉我说10月4号同学聚会,问我说去不去,我可能不去了,很抱歉,我只能说我真的不知道应该说些什么,我怕尴尬的情况出现,所以只能说我不去了,有时间出来坐坐吧!也可能我不大喜欢群居的生活更喜欢我们找个阳光的下午出来坦成相对的好!多多联系吧!小妮子!
 希望你看到!一切顺利  !September 15 傻芋头写给馒头 做了这么长时间的MSN,终于鼓起勇气写给馒头了，馒头是我的朋友,曾经的好朋友,对不起我不知道这样形容是否妥当,但是记得上学的时候的一阵时间里我们彼此是快乐的,之所以想写这个东西给她,我知道她是没办法看到的,因为当我敲击键盘的时候我们已经没有了任何联系，但是非常遗憾我们是在不太愉快的情绪中结束我们的学生生活，同时也结束了我们的友谊,即使后来的几次电话也是因为重要的事情才联络上,由于最近我要清理自己的东西，发现了很多信笺,有很多是馒头给我的,说实话到现在我也没有扔掉,我想在我处理的时候一定要先通知你一声......
现在说起来，我们到最后为什么不开心的分开,我想不起来了，是真的想不起，我才发现我现在能想到你的全是你的好,呵呵，也许现在说为时以晚,但是这段日子我是不会忘记的,你最近还好吗?工作顺利吗?感情呢?总之希望你一切都好!工作顺利!全家身体健康!
芋头写给你的!  July 17 孩子,别再后退...... 是该写点什么的时候了...好长时间没更新了,人确实懒的很多,还是没长性的我性格使然........我不知道做一样东西的时候我到底能坚持多久..但是我努力着......
今天上班的时候，看到一个很小的孩子.大概就是2.3岁的样子...模样可爱极了.......她甜甜的笑....害怕...躲避....偷偷的偷窥着我的样子,尽收眼底.....我不禁被她的样子逗笑了......
但是在我的眼里..有一幕永远不能忘记...她姥姥进屋的时候，她还在我身边....我看她....她没有其他孩子的胆怯...一会...我就一个劲的往后退.....后面有个带角的桌子....电风扇....我不禁喊到...别退....但是他还是踉跄的调整自己的步伐...以防自己摔倒.....接着就撞到了桌子.....她没哭..回头还在看我....我为她的勇敢感的自豪!我突然想..我们小的时候即使后面是万丈深渊..估计我们还是没有防备的后退....可是当我们渐渐长大....即使后面什么也没有.我们也不再敢轻易后退....原因我说不出来......也许我们做人态度变差的,总是怕后面深渊....也许我们不再勇敢了....没有勇气的后退了....也许我们怕碰到哪里再也起不来了....即使碰到...我们也许选择大声的哭泣..来抱怨为什么后面有东西.......
但是...当我们遇到阻碍我们一定会前进吗?当我们对生活没有了希望一样不会后退吗?当我们认为自己找到自己满意的工作.我们还有前进的动力吗?我不知道,但是有的人遇到上述情况已经在后退了.....她没有了自己的原则....她没有学习的精神了.....她变了....变的不是我们熟悉的她了......到底是什么原因??谁也说不清楚.....哈哈，当我们都怕后退的时候...她在后退....当我们都在努力寻找自己的方向的时候她在后退......这是怎么了.......我们只能看着昔日的战友离开.....即使我们用力的去挽回...大概也是一时挽回她的人，但是她去意已决...谁又能怎样呢?
我只想说这场战斗远还没有结束............. June 18 弥留之际 开始敲击键盘的时候....脑子里永远是昨天的画面....我姨奶奶已经病入膏肓了......一个曾经那么精明的善良的老人....到现在连吞咽功能都几乎丧失....我知道她想说话.因为她说她想我奶奶....可是已经完全丧失语言功能的她.....只能以无助的眼神看着我爸爸.....爸爸趴到她身边..跟她说我奶奶很好,不要担心...过几天一定把她带过来看看.....不要留着遗憾.....看到她那呆呆的表情....那眼神...然后试着使出全身的力气点头我一生难忘.....
姐妹情深:
说到姨奶奶不得不说我奶奶...她们是姐妹两个....可是老天弄人...她们截然不同...因为我奶奶在文化大革命的时候受到一些事情....从那以后就一直糊涂,到现在已经82了....除了脑子问题，身体倒是很好....也许这就是我们儿孙的福气吧.....而姨奶奶却上个精明能干的老人,生活上的事情自己能动手..就不喊别人...自己做衣服,到了70岁还给我奶奶做了棉袄!但是很可惜她的一生当中永远想着我奶奶,而我那亲爱的奶奶从来没有主动想过她....也许我奶奶也想.只是不说吧!但是昨天我们说让她去见见姨奶奶。好说歹说就是不去.....怎么劝都不行!我们去了之后我发现姨奶奶在找.可是一看没有我奶奶....表姨都说姨奶奶在等我奶奶了....这是唯一的一个心愿了...可是我奶奶却不去.....不知道为什么..也许奶奶在以这种方式来延续姨奶奶的生命!!
爸爸和他老姨:
我爸是一个孝子...对于奶奶也好，姨奶奶也好....他都尽自己最大努力去完成该完成是事情....老爸跟我讲..在饥荒的年月里.家里根本没有吃的.因为姨爷爷是司机...可以弄到吃的,总是分着给我们......我问过我爸我姨奶奶怎么个好法....爸爸没有多解释些什么只是简单的说，你老姨对你好吗.我说当然好，他说你老姨对你的好，就好象我老姨对我那样好.....无语!这种关系只有我可以真正体会!!姨奶奶家并不富裕...所以每次去我爸爸都是下午2点到5点走，就是错开人家吃饭的时间!我爸说能不添麻烦就不添麻烦!!!
我和姨奶奶
我们接触不多...一年大概就去2次吧!但是现在在我脑子里...永远是那平房.....京剧....蝎子辫...指甲油!变颜色的口红.....即使他们般到楼房,每次去的时候...都是给我抓糖..花生...每次走的时候都会嘱咐我们好好照顾我奶奶,不要和奶奶生气,奶奶脑子不正常....然后都会给我们带几个供果...说是保平安.....
不写了不写了，都是眼泪了.....可敬的老人....可爱的老人..... |
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